ftípky
Přijde cikán do krámu a
ptá se: "Máte něco od Algidy?"
Prodavač
na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano,
Magnum!"
Co se stane z cikána, když ho
přejede parní válec?
No přece CDrom :)
CIGÁN,ZBILI
BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE,
HODÍŠ SI KOSTKOU.
KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,
KDYŽ SPADNE 6, MŮŽEŠ HÁDZET
JEŠTĚ JEDNOU!
Jak vykastrovat černocha? Kopni jeho sestru do čelisti.
Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ? Afrika
Co dostaneš, když skřížíš gorilu a cigána? Blbou gorilu.
Ať
jsem bílej.
- Ať jsem nepostradatelnej pro ženy.
- A
ať jsem v balíku.
Rybka řekne tak jo a začaruje:
Čuri,
muri nožka, ať je z tebe vložka!
Cigánka
donutí svého syna se konečně umýt.
Po
hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl
roční špinu"
Po další hodině: "Mama
našel sem svetr"
Je
to černé, visí to cigánovi na krku
a strašně
mu to sluší. Co je to ? Dobrman.
1):Tak
co Jano honis si, honis??
(2):Nuz honim.
(1):A chces aby to
bolo lepsie??
(2):ANO chcem.
(1):Tak si hon svojho
Štefane,
kam jdeš.
Do Priora, jdu si koupit svetr.
Jestli tě
nechytnou, kup mi taky jeden.
Víš
proč jsou Cigáni menšina?
Protože jich většina sedí
!
Opékají si kanibalové
cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč
s ním tak rychle točíte?"
Kuchař
odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak
nám krade brambory!"
Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A
ty?"
"Já mu pomáhám!"
Eržika se ptá: "Mamo, co
je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj
Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty
chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal
do dřezu!"
Dežo:"Cigan pojčej mi
tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"
Jdou dva cikáni přes stavbu a
spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle,
co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle,
si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."
Žena za volantem - auto bez
řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.
Cikáni na stavbě: "Fero
vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi
končíme, zlá viditelnost."
Víte proč mají cikani doma takový bordel? No přece protože Mr. Propr je skinhead!
Víte, že v Somálsku padla vláda? Ulomila se pod ní větev!
Který kanibal je smolař? Ten, který má hlad a chytí Somálce.
Pluje po moři loď. V prudké bouři se začne potápět. Všichni se utopí, jenom jeden Somálec plave na hladině. Víte proč? Zadřel si na palubě třísku do nohy.
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.
Jak zařídíte, aby se blondýnka smála v sobotu? Řekněte jí vtip ve středu!
Učitelka napsala žákovi do
žákovské knížky:
"Smrdí,
umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"
Paní učitelka namaluje na
tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to
namalovala?"
"Prdel!" odpoví
Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze
třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se:
"Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na
tabuli nakreslená prdel?"
Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"
Pepíček sedí na zkoušce
proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když dva lidé
spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se
stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku,"
odpoví Pepíček.
Váš synáček je velmi
dobře vychované dítě“
chválí pan
učitel.
„To je po tatínkovi“ pyšní se
maminka:
„toho také pustí vždycky za dobré
chování o nějaký ten měsíc dřív
domů z vězení!“
Víte co je kostra v dětském pokoji za skříní? Vítěz lonské hry na schovávanou.
Černoch
s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Je
krásný, odkud ho máte?"
"Z
Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Žádný, oba si mohou jen přivonět!
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku
Jaký je rozdíl sexuálně atraktivní blondýnkou a neatraktivní?
Pět panáků!
Je to červené a škodí to zubům, co to je?
Cihla
Jak se dělí komunisti v Africe?
Mačetou!
Víte jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?
Dvě koule.
Víš, jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igelitovým sáčkem? Žádný, oba jsou z plastu a děti se jich musí bát.
Víte v čem jsou světový na Panamě? V počtu banánů na jednoho člověka ... A víte v čem jsou světový v Somálsku? V počtu lidí na jeden banán ...
Kolik somálců se vejde do jednoho autobusu?
Všichni.
Vite proc somalské zeny natahují mezi baraky snuru?
Aby si jejich deti mohly hrat ve stinu
Jsou dvě tyčky na poušti, jedna bílá druhá černá. Co je to???
Slepý somálec!!!
Kolik se vejde somálců do restaurace?
Se neví páč tam ještě nebyli..
Může být něco hubenějšího než Somálec?
Moje měsíční mzda!
Víte kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
Ani jeden, všichni propadnou!
Co udělá Somálec, když vytáhne holuba ???
De si zahrát fotbal !!!
Víte co udělá somálec když najde na ulici plechovku se sardinkama? Otevře si restauraci
Jaká je nejtenční kniha na světě?
Somálská kuchařka
Vis, proc se somalec musi privazat, kdyz se sprchuje? Aby ho nestrhl proud odtokove vody.
Vis, proc somalska zena nesmi snist pecku od tresne? Protoze by vypadala jako v sestem mesici tehotenstvi..
Vis,jak se pozna Somalec, ktery dlouho nejed? Ma na zadku pavucinu
Víte jakej je rozdíl mezi Somálskym a českym výtahem? Na českym je napsáno:4 lidi do 320 kg. Na Somálskym 320 lidí do 4 kg.
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno : užívat po jídle...
Jak se pozná bohatý Somálec ? Že má švýcarské hodinky.... kolem pasu.
Víte jak Somálci cestují? FAXEM
Víte jak zabít nejvíc much jednou ranou?
Dejte facku somálskému dítěti.
V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání.
Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.
Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
V kolika autech se stěhuje somálský národ?
Ve dvou. V prvním jede president.
